Lelaina: mă gâdeam acum
Lelaina: la ce îmi folosesc toate nopţile din dracones.
Lelaina: şi am concluzionat că
Lelaina: o să-i uimesc pe toţi prietenii mei cu skillurile mele extraordinare de a desface curele/fermoare/nasturi cu dinţii în 5-10 secunde.
Svastik: =))
Svastik: te admir.
Svastik: eu inca nu ma prind de smecheria asta.
Svastik: Oh well.
Svastik: : D
Lelaina: mh. lately, all my skills seem to stand in the mighty mouth legacy.
Lelaina: la nasturi tre să mai exersez. : D
Svastik: =))
Lelaina: şi la blowjob : ))
Svastik: this one is so going yesweare =))

Svastik:

Dicţionar explicativ (sau cum gândeşte de fapt Lelaina):

1) Dracones = locul unde ne petrecem noi majoritatea serilor de weekend (când nu mergem la teatru sau nu stăm acasă şi facem variante - unii). Prettiest place on earth, muzică genială, oameni foarte faini.. Hokay!

2) Treaba cu desfacut chestii cu dintii = pedeapsă care apare cu o frecvenţă prea mare pentru gusturile mele când ne apucăm noi să jucăm killer sau poker, sub influenţă moderată a alcoolului (când e influenţa mare, se întâmplă chestii mai interesante).

3) “trebuie să mai exersez” = “de fapt, sunt genială, dar dacă toată lumea ar observa cât de perfectă sunt, m-ar urî, so I’d better play modest”

4) “şi la blowjob” = “I haven’t gotten any lately, so I can’t quite remember how really good I was”

Sorrie, sweetie, but people should know.. one way or another.

Lelaina:

Ok, nasturi nu prea am avut şansa să desfac, decât unul, al Svastikăi. Şi ăla al dracului, de la blugi. Fermoar included. Curelele desfăcute nu le mai pot număra. Şi ce să mai zic de skillurile oratorice? Aş putea să mă fac avocat şi să am şi succes, dom`le.

Chestia e că uneori se adună atâta lume la masă încât nu se mai poate purta nici o conversaţie decentă şi nici nu-ţi vine să le zici că masa aia nu-i obiectiv turistic, mai ales că unii devin amuzanţi după două beri. Şi atunci, soluţia rămasă e killer sau poker, pe pedepse. După aia începi să vezi un tip în genunchi în faţa altui tip, cu gura pe sau aproape de pantalonii lui, căutând foarte preocupat ceva pe-acolo, sutiene aruncate de pe bar (nu, nu noi), bottles get blowed (mostly by guys), etc, etc.

And no, I shall not say a thing about the blowjobs, okaaay?

Posted: April 15th, 2008 under shallow&proud.
Comments: 1

Svastik: mă, mie-mi place situaţia asta
Svastik: adică basically
Lelaina: oh, cute.
Lelaina: aşa
Svastik: o groază de drepturi şi nicio obligaţie
Svastik: “aah.. serios? we were exclusive? I’m sorry, nu-mi amintesc să fi discutat asta”.. si “hi.. let’s go have some sex!”
Svastik: bliss, really.

Svastik:

Ce să mai argumentez, dom’ne? Ce-i clar, e clar. “Relaţiile” de genul ăsta sunt geniale. Bineînţeles, it only works one way. Adică pentru el, relaţia chiar trebuie să fie exclusivă. Nu se pune problema să-l văd cu vreo altă gagică de mână prin oraş, că fac spume. Of course, eu am voie să fac ce-mi trece prin cap. Unfair? Maybe. But it’s really fun!

Adică serios, hai să analizăm puţin.
Datele problemei:
El, tip simpatic, nu tocmai genul tău, n-aveţi acelaşi cerc de prieteni (şi nici măcar prieten asemănători), dar incredibil de bun.
Tu, gagică ocupată, în niciun caz dornică de prieten care să te ţină tandru de mână la plimbări prin parc sau să-ţi reproşeze că n-ai destul timp pentru el.
Se mai dau: powerful chemistry, chef nebun de a experimenta nebunii, plus una bucată spaţiu disponibil pentru.. discuţii filosofice.
Concluzie?
Come on, you can do that for yourself.

În caz că vă întrebaţi, da, gagiul e history de ceva vreme (mainly pentru că l-am auzit vorbind, deşi aş fi preferat să nu, dar şi din alte motive tâmpite, printre care şi The Holiday, film pe care l-am văzut şi după care m-am apucat de bocit, că eu deee ceee nu am o relaţie normalăăă?!), but it was fun while it lasted. And I mean, really fun!

Lelaina:

Evident, toată filozofia asta nu e aplicabilă şi în viaţa reală. Sau mă rog, e greu de aplicat. Unde să găseşti un tip suficient de fain şi de fraier cât să nu-şi asume aceleaşi drepturi cu ale tale? Şi care să fie şi bun la pat pe deasupra. Şi evident, să nu fie gelos. Really, eu n-am văzut.

Eu aş opta pentru varianta „we`re both committed, you don’t bug me, I don’t bug you, but we get laid and have great sex from time to time. Şi să nu te pună dracu` să mă compari cu actuala, daaa?”

Şi totuşi, nuş de ce, câteodată prefer o relaţie normală. Cred că am devenit mai mellow în ultima vreme. Chiar dacă n-am timp să ies zilnic şi ar fi mai puţin stresantă relaţia de tipul “hi.. let’s go have some sex!”, e fun partea aia din prima lună a unui commitment clasic, când cunoşti gagiul&stuff.

Însă, când ai bac, se schimbă treaba şi stilul tău de a gândi. Aşa că.. Screw holding hands. Screw commitments. Screw late walks in the park. Choose large quantities of commitment-free & high-quality sex. And pass your exams.

Posted: April 2nd, 2008 under shallow&proud.
Comments: none

Svastik: need you.
Lelaina: here i am.
Svastik: does a blowjob count as cheating?
Lelaina: yes.
Svastik: FUCK.

Lelaina:

Hm. De fapt, it depends on the blowjob. Şi o pvirire din aia counts as cheating, dacă te mustră conştiinţa după. Există, totuşi, situaţii în care o felaţie e exact ceea ce trebuie să faci şi nu intră în categoria de cheating. Şi anume:
- Când atinge statutul de hobby. Altfel, ai şi tu dreptul să-i faci scandal că te-a înşelat cu MMORPG-ul ăla. Nenorocitul.
- Când tipul are a gorgeous dick. Să fim serioşi, atunci e doar obligaţie şi supunere în faţa regulilor generale ale naturii (nu se discută cum ai ajuns să vezi teh gorgeous dick).
- Când viaţa ta depinde de asta.
- Când soarta omenirii depinde de asta.
- Când cu tipul cu care oficial eşti împreună ai doar o relaţie d-aia, să-i zic prietenească, dezvoltată pe teren emoţional şi atât, gen talking, kissing, holding hands. Şi atunci se poate spune că fizic nu aveai cum să-l înşeli, din moment ce you were not getting laid. Iar pe plan emoţional, ce naiba, ai fost cuminte, blowjobs don’t involve talking.
- Când filozofia ta de viaţă se rezumă la „Spread the love!”

Svastik:

Copiii greşesc. E normal. N-au noţiuni prea extinse despre bine, rău, societate, moralitate şi alte concepte despre care probabil ar trebui să ştiu de pe la orele de filosofie. Aşa că, în momentul în care un copil greşeşte, fie i se explică frumos ce a greşit, fie i se aplică vreo corecţie de un fel sau altul. Depinde de mediu. Din punctul ăsta de vedere, eu am nimerit într-un mediu ambiguu. Adică, e genial pentru conştiinţa mea. Dar probabil nociv pe termen lung. Pentru că mie nu prea-mi explică lumea ce am greşit şi, cu atât mai mult, nu mă ceartă nimeni. Şi, deşi din punct de vedere legal se presupune că aş fi responsabilă de faptele mele (??), nici eu nu prea mă agit să îmi corectez acţiunile mai.. să le spunem hazardate. Pentru că n-are rost. Şi probabil voi face aceeaşi greşeală şi a doua oară. Şi a treia oară. Cam până când începe să mă doară capul de la atâta izbit de pragul de sus al uşii, în mod repetat.

Să revin totuşi la obiectul infracţiunii. Mă gândeam cum aş putea să mă justific în faţa.. naiba ştie în faţa cui. În ultimă instanţă, în faţa voastră, cei care citiţi ce se întâmplă pe aici. Dar mi se rupe. Adică serios, chiar mi se rupe. Mainly, pentru că mi-a justificat Lelaina acţiunile destul. Prin urmare, n-are rost.

Deci, pe ziua de azi tragem două concluzii:

1) Blowjobs DO count as cheating
şi
2) Dacă tot contează, măcar să le facem cum trebuie.

Posted: March 24th, 2008 under dileme.
Comments: 4

Lelaina: da` ştii, cu el aş putea să pun în practică fantezia mea cu toaleta unui bar. e teren neutru şi în plus, e atâta lume în bar că mă simt perfect safe, nu mi s-ar putea întâmpla nimic.
Lelaina: ok.
Lelaina: this is sick.
Svastik: …besides getting thrown out by a very jealous girlfriend
Lelaina: yeah. mai bine stau cuminte.
Lelaina: oricum.
Lelaina: momentan mă duc în lumea funcţiilor derivabile.
Lelaina: tipii buni la pat şi fanteziile cu toalete de baruri n-au ce căuta acolo.

Svastik:

Precizare.
Nu este nimic în neregulă în:
1. A avea fantezii cu tipi committed.
2. A avea fantezii cu tipi committed in toalete de baruri.
3. A avea acces liber în lumea funcţiilor derivabile.

Okay.
Să vă explic puţin care-i treaba cu lumea funcţiilor derivabile. V-aţi făcut comozi? Gata? În regulă. Lumea funcţiilor derivabile este de fapt un cartier destul de select din lumea funcţiilor. Situată într-o zonă rezidenţială din centrul lumii funcţiilor continue. Acuma, cum probabil v-aţi dat seama, locuitorii ei se învârt prin cercuri destul de interesante.

Logaritmii sunt nişte domni la vreo 30 de ani, mereu în formă, pentru că merg la sală şi aleargă prin parc dimineaţa, înainte de muncă. Lucrează în companii cu sedii shiny la care ajung cu metroul pentru că sunt ecologişti.

Exponenţialele sunt nişte gagici tinere şi, de obicei, blonde. N-au muncit niciodată prea mult, în schimb au mereu succes pentru că au în general percepţii extrasenzoriale foarte corecte. De obicei, măritate cu logaritmi.

Polinomialele sunt mame de exponenţiale. Enorm de grase în majoritatea cazurilor, dar în fond de treabă. Fac prăjituri cu lămâie absolut geniale. Le place Oprah şi să stea de vorbă ore întregi despre ordinul lor de derivabilitate.

Trigonometricii sunt mai ciudaţi. Nimeni nu prea îi înghite, ei sunt altă rasă. Prea se transformă uşor din sinuşi în cosinuşi şi din tangente în cotangente. Prea au multe formule. Argument dublu, auzi. Şi dintr-un sinus pătrat, adunat cu un cosinus pătrat îţi dă direct 1.. păi ce, ăsta-i comportament de funcţie serioasă?! Nici la muncă nu merg… Cu toate astea, trigonometricii stau bine acolo unde stau, în principal pentru că au afaceri speciale cu 0 şi cu infinitul. Se mai anulează, mai dau o valoare reală, mai o valoare cu pi.. e-n regulă, îi tolerăm.

De ce v-am explicat toate astea? Ca să vă daţi seama că Lelaina are dreptate. Ce să caute tipii buni pe lângă logaritmi şi exponenţiale? Ce să caute fanteziile acolo, în mijlocul matematicii pure? Quod erat demonstrandum.

(Ce, vă aşteptaţi să vă explic despre tipi buni şi fantezii? Tough luck, dragilor, tocmai am văzut variantele la matematică. Începând cu vara asta, o să mă găsiţi la spălat geamuri şi parbrize în Vama Veche. Că bacul la mate nu prea am şanse să-l trec, cel puţin momentan.)

Lelaina:

Şi totuşi, dacă gagiul ăsta ar fi o funcţie, ar fi derivabil de trei ori în punctul “sexul opus” din mulţimea numerelor complexe, eu fiind posibila derivată de ordinul trei.

Care e treaba cu toaletele? Bă, mie mi se par sexy. De fapt, aproape orice intră într-o toaletă drăguţă capătă “strălucirea” ei şi devine sexy. Besides that, I would so enjoy the look on the others` faces, când ieşim din baie după ceva vreme. Sau coada de gagici bătând insistent la uşă. I couldn’t stop laughing. Şi derivata de ordin doi pare oarecum ok cu chestiile de gen. NU vreau să ştiu ce crede derivata de ordin unu.

Apropo. Imaginaţi-vă o funcţie derivabilă de 30+ ori şi existenţa sa chinuită. Săraca funcţie.

Later edit: Btw, urăsc exponenţialele. Ca să nu mai zic de logaritmi.

Posted: March 3rd, 2008 under shallow&proud.
Comments: 3

Svastik: stii, e genul de dick pe care iti doresti sa-l iei acasa or smth
Lelaina: now you really are sick and twisted
Svastik: omg, acum mi-am dat seama.. cu tot cu posesor, ma refer
Svastik: nu m-apuc sa sectionez dickuri, I swear
Lelaina: am talentul asta de-a-mi face prieteni ciudati. you, my dear, are one of them
Lelaina: of course, that’s why I love you.
Svastik: oh, I feel so warm and fluffy inside
Svastik: I mean, I could be a dick-cutter and you would still love me

Svastik:

Mă gândeam azi că noi totuşi avem conversaţii destul de interesante. Unele sunt amuzante. Altele sunt mai ciudate. Şi câteva sunt de-a dreptul creepy. Ghiciţi din ce categorie face parte cea de azi.

Acum, trecând peste aspectul tragi-comic al situaţiei, trebuie să recunoaşteţi că nu am fost nici pe departe prima care s-a gândit la concept. Mi-au luat-o alţii (altele?) cu se-he-hecole înainte, în aşa fel încât sex-shopurile sunt nişte afaceri foarte profitabile nowadays. Şi soluţia lor e mult mai practică (şi mai umană, de altfel, în sensul că nu lasă niciun mascul umanoid plângând după mini-amicul lui - no pun intended) - plasticul şi whatever it is they’re using for vibrators & dildos apparently do the work. But this is not the point.

De fapt, e chiar reconfortant să ştiu că aş putea fi o maniacă tăietoare de capete şi/sau penisuri (şi orice altceva mi-ar mai trece prin minte) ca să le pun la borcan pentru iarnă - şi totuşi să mai am prieteni. Îmi dă, aşa, senzaţia că viaţa chiar merită trăită uneori. Nu că aş putea să devin o asemenea persoană vreodată, bineînţeles. Spun şi eu, aşa. Ca idee.

Şi, da, refuz să fac orice comentariu în ceea ce priveşte identitatea posesorului penisului despre care este vorba în conversaţie, precum şi circumstanţele care au dus la conversaţia propriu-zisă.

 Lelaina:

So yeah, am talentul ăsta de a-mi face prieteni ciudaţi. Junkies, alcoolici, nimfomane care se plâng de febră musculară provocată de sex, pipiţe blonde superficiale, geeks, oameni care erm.. slap their genitals şi-şi bagă deştu` în fund (”I have never”, jucat după a doua bere, te ajută să afli foaaarte multe chestii). Şi probabil avem ceva în comun de tot ne lipim unii de alţii.

Anyway, colac peste pupăză, my best friend is a dick cutter. Sau mă rog, she fantasizes about being one. Isn’t that sweet? Serios vorbind, în preajma ei mă simt norocoasă că nu posed penis.

Şi draga de Svastik chiar se simte flatată, iubită, blabla.  Sweetie, n-ai de ce, tu nu vezi în ce categorie de oameni intri?

Seriously now, it looks like there IS a reason we’re friends.

Posted: March 3rd, 2008 under shallow&proud.
Comments: 3